No passado, quando eu ouvia a palavra “suave” em referência a qualquer coisa que não fosse um suéter aconchegante, isso trazia sentimentos negativos ou julgamentos para mim. A força foi obtida da dureza afinal. Músculos duros. Trabalho duro. Grandes muros altos ao redor do coração – emoções em cheque. Esse foi o caminho para frente e para cima. Ser suave era ser fraco.

Por tantos anos, através de perda e trauma e um parto difícil, quanto mais eu sentia as coisas, mais eu puxava minha armadura em volta de mim. Essa resposta à dor física e emocional não é exclusiva de meu método de enfrentamento. Para muitos, esse endurecimento do nosso exterior e o rosto que mostramos ao mundo podem parecer o nosso único meio de sobrevivência. A parte infeliz disso era que, embora minha mente estivesse tentando me proteger, estava realmente me afastando mais do que me traria mais cura.

Nascimento tem uma maneira de trazer a obra enterrada e não resolvida para a superfície. Eu costumo descrever isso para os meus alunos como o afrouxamento do material queimado no fundo da panela. Aplique o processo de nascimento às marcas e sujeira que estiveram lá por tanto tempo que pareciam ser parte da panela, e de repente elas não estão. Eles (re) vieram à tona e exigem atenção. Deste modo, o nascimento é o grande solvente emocional universal.

Então lá estava eu, do outro lado de um dos maiores limiares da vida – exausto, sangrando, responsável por outra vida, e encarando uma vida inteira negando o quão profundamente sentia as coisas. Mesmo agora, quando penso em quão intensa a escuridão e a ansiedade foram para mim naquela primeira vez, sinto náuseas. Eu naveguei meses de pensamentos e medos que eu ainda nunca compartilhei com os mais próximos de mim. Era solitário e, finalmente, a única saída era através dele. E, a única maneira de fazer isso, foi deixar de lado toda aquela armadura que eu estava me agarrando tão desesperadamente e me permitir amaciar.

O processo de me permitir amaciar em desconforto não foi fácil e certamente não ocorreu em linha reta. Durante esse tempo, mergulhei mais fundo na minha prática de yoga e me comprometi com um treinamento de 200 horas. Não tinha nada a ver com se tornar um professor e tudo a ver com me salvar. O trabalho no meu tapete foi difícil. Eu não percebi isso na época, mas eu estava literalmente aprendendo a habitar meu próprio corpo. Houve um mês sólido em que acho que passei cada Savasana em lágrimas. Eu também comecei a explorar o Reiki e o trabalho corporal como um meio de me conectar comigo mesmo e mover a tristeza através do meu corpo. O resultado de todo esse trabalho foi sutil. Quanto mais eu me sentia confortável em minha própria pele, mais me permitia amaciar a maternidade, e mais vulnerável e autêntica eu me permitia estar em meus relacionamentos.

Três anos depois do meu primeiro nascimento, tive que segurar meu segundo filho. Se você olhasse para as estatísticas, não era um trabalho fácil, mas no meu coração, eram mundos separados. Eu estava presente. Eu não estava com medo. Eu estava profundamente ligado à energia que se movia através de mim e ao trabalho que meu corpo estava fazendo. Eu me inclinei para ele em vez de tentar fugir ou colocar paredes. Eu era suave e, ao mesmo tempo, tão forte.
Quanto mais eu viajo por este caminho, mais eu descubro o quão selvagemente sensível, intuitivo e empático eu sou. Mesmo agora, reivindicar esses “títulos” para mim é difícil. Eu me sinto desconfortável admitindo que sou macia. A diferença é que não tenho mais medo de desconforto. Eu me permito sentar com sensações – boas e ruins – e reconheço o que está trazendo em mim. Quanto mais difícil, mais eu amolho. Eu permito que lágrimas cheguem quando elas precisam. Eu apareço para as pessoas, amigos e estudantes, como o meu eu autêntico. Tenho certeza que meu coração entra em um quarto cerca de 10 minutos antes do meu corpo físico. Eu estou totalmente envolvido. Eu não tenho vergonha disso. Pelo contrário. Minha suavidade é meu superpoder.

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Original: Scarymommy

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