Estou fazendo esta coisa da mãe, certo?

Depoimento Materno de Natalie da Creative Mom.

Desde que me lembro, sempre quis ser mãe. Eu cresci em uma família de sete filhos, e eu assisti minha própria mãe, que é uma santa disfarçada, totalmente rock a maternidade. Aos meus olhos, não havia nada que minha mãe não pudesse fazer e eu queria ser como ela. Eu cresci brincando com bonecas, usando salto alto da minha mãe e fingindo que era a melhor coisa do mundo – ser uma mãe. Eu passava horas sonhando em fazer coisas maternais como assar bolos extravagantes, dobrar roupas e fazer compras. Enquanto meus amigos queriam crescer para ser professores, bailarinas, designers de moda ou autores premiados, eu sabia que não queria nada mais do que ser uma mãe.

Meu sonho se tornou realidade quando eu tinha 21 anos e meu marido e eu fomos abençoados com nosso primeiro bebê, um menino perfeito com olhos azuis gigantes. Agora, 10 anos depois, temos uma equipe de 4 crianças – 3 meninos e uma menina. Somos muito gratos pela vida que nos foi dada. Temos uma bela casa, temos ótimos empregos, nossos filhos estão felizes e saudáveis, e nosso casamento cresceu em amor ao longo dos anos. Eu vivo no conto de fadas perfeito da maternidade que eu sonhei há muitos anos atrás.

Mas o que eu não esperava que viesse junto com o meu conto de fadas é a montanha de culpa e inadequações que eu sentiria todos os dias. Com cada teste de gravidez – positivo ou negativo, todo bebê nascido, todo primeiro passo, todo primeiro dia de escola, todo aniversário, e todo cartão de relatório vem aqueles pensamentos e sentimentos de insegurança. Se você é mãe, sabe do que estou falando.

Eu estou falando sobre esses pensamentos remanescentes que eu não fiz o suficiente, ou que eu fiz muito, que eu poderia ter tentado mais, ou talvez eu devesse ter relaxado um pouco. Basicamente, tenho certeza de que estou fazendo essa coisa da mãe errada. Eu ou os deixo assistir muita TV, ou eu sou muito rigoroso com o tempo de tela deles. Eu não tenho a câmera à mão quando deveria, ou estou muito feliz com a câmera, e sinto falta de viver no momento. Estou muito cedo para tudo, ou muito tarde, e isso não importa, porque esqueci que é a minha vez de trazer as guloseimas. Tenho certeza de que não faço exercícios suficientes, limpo o suficiente ou use o tipo certo de maquiagem. Às vezes eu não faço meus filhos escovar os dentes à noite, porque não vale a pena a luta, e tenho certeza que eles vão ter saúde bucal podre por causa disso. Eu não fui ao salão em um ano, ok, dois anos, o que me faz sentir como um idiota, mas eu provavelmente esperarei mais 6 meses, caso eu pareça ser de alta manutenção. Minha casa está uma bagunça, mas não ouso limpá-la, porque o Pinterest diz que boas mães têm chão grudento e crianças felizes – e todos nós sabemos que quero ser uma boa mãe. Oh meu Deus, isso nunca acaba!

Eu me lembro do dia em que decidi que era o suficiente. A escola tinha acabado de começar para meus filhos, e tínhamos responsabilidades de futebol, futebol, piano, olheiros e igreja no topo de nossas tarefas diárias. Eu estava me sentindo sobrecarregada e tenho certeza de que estava com pressa, como sempre sou, e saí correndo pela porta para um lugar ou outro. Eu temi voltar para casa naquela noite para o monte de pratos sujos na pia, as ervilhas que minha criança tinha jogado por todo o chão durante a hora do almoço, e a pilha de roupa que nunca termina que estava me provocando. Além disso, eu não sabia o que eu ia fazer para o jantar, e eu já tinha pego pizza duas noites naquela semana, então isso estava fora de questão. Por alguma razão, meu marido chegara em casa antes de eu naquele dia e, quando entrei pela porta, ele lavou os pratos, as ervilhas se arrepiaram e estava trabalhando para dobrar aquela pilha de roupa suja. Você pensaria que meu coração teria derretido em um milhão de pedaços e eu teria jorrado com gratidão, mas não. Eu estava furioso! Afinal, eu sou uma dona de casa. Eu deveria ter sido capaz de lidar com essa situação sozinha. Eu não preciso que meu marido volte para casa depois de um longo dia no trabalho e cuide de minhas responsabilidades. Eu me senti tão inútil e isso me deixou com raiva! É melhor você acreditar que eu dei a ele uma boa palestra sobre como fazer os pratos de outras pessoas sem que eles pedissem, e varrer o chão sem pensar em como isso me faria sentir! Eu realmente deixei ele ter. E sua resposta foi simplesmente: “Eu queria fazer algo que te fizesse feliz”.

Naquele momento, vendo meu marido tão abnegadamente me servir, percebi que ele estava certo – ele sempre é – eu deveria ter sido feliz. E eu decidi que seria. Eu passei todos os dias da minha maternidade me separando, eu nunca fui capaz de estar contente ou satisfeito com a pessoa que sou. Eu decidi então e ali, para PARAR! Decidi parar a conversa interna negativa, pare de me comparar com os outros e pare de sentir que não estou à altura. Eu decidi que vou tentar fazer o meu melhor e então eu vou ficar bem com isso. Eu nunca vou ser perfeita, ninguém é, e tudo bem.

Percebi que minha autoestima não está em fazer a festa perfeita ou ter uma casa limpa e brilhante. Minha autoestima é criar bons filhos e amar o pai deles, e o que mais vier com ele é a cereja no topo do bolo. Eu encontrei esta citação que fez toda a diferença em como eu vejo a maternidade.

“Eu não quero ir até os portões de pérolas em um carro esportivo brilhante, vestindo roupas lindamente adaptadas, meu cabelo habilmente penteado e com unhas compridas e bem cuidadas. Eu quero dirigir em uma caminhonete que tem lama nas rodas de levar as crianças para explorar o acampamento. Eu quero estar lá com uma mancha de manteiga de amendoim na minha camisa de fazer sanduíches para crianças vizinhas doentes. Eu quero estar lá com um pouco de sujeira debaixo das minhas unhas para ajudar a limpar o jardim de alguém. Eu quero estar lá com os beijos pegajosos das crianças nas minhas bochechas e as lágrimas de um amigo no meu ombro. Quero que o Senhor saiba que eu estava realmente aqui e que realmente vivi. ”(Marjory Pay Hinckley, Pequenas e Simples Coisas, 2003)

Agora que eu olho para aquela garota de 6 anos que queria ser como sua mãe, eu vejo minha própria filha, que quer ser como eu. Tenho certeza de que minha mãe não era uma mãe perfeita, mas para mim ela sempre foi perfeita. Ao crescer, eu nunca vi os pisos sujos ou as manchas nas janelas, nunca ouvi as incontáveis ​​orações que ela ofereceu em meu nome, e nunca soube quão difícil era sua tarefa. Mas agora que estou andando no lugar dela, eu sei.

Sabendo que gerações de mulheres se foram antes de mim e que lutaram muito mais do que eu, sabendo que se sentiram abatidas e desgastadas, torna cada momento de maternidade muito mais precioso. Eu sei que posso escolher meu próprio destino, seja miséria ou alegria. Mas quando eu escolho alegria, assim como minha mãe fez todos aqueles anos atrás, isso faz toda a diferença na minha vida e na vida de meus filhos e família.

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